snapto’s blog

Steaua Bucureşti rămâne cea mai bine clasată echipă românească în ierarhia mondială realizat de Federaţia Internaţională de Istorie şi Statistică a Fotbalului (IFFHS), pe locul 71, în timp ce CFR Cluj se află cu 20 de locuri mai jos.

Realitatea.net

     Potrivit unui site (blog), care nu ştiu de unde a apărut, subiectele la matematică, precum şi comisiile de supraveghere s-au schimbat. Mie-mi pare a fi o glumă proastă întrucât siteul conţine doar două postări (una din mai şi alta de astăzi). Citind cu atenţie, articolul are şi greşeli gramaticale.

Siteul: http://deputizes.com/ministerul-invatamantului-a-schimbat-subiectele-la-matematica.html#comment-54

Iată şi un articol oficial de pe siteul EDU.ro: http://www.edu.ro/index.php/articles/10266

UPDATE: Da, chiar a fost o glumă penibilă. Siteul ăla de doi lei vechi nu mai conţine articolul, pe care toată lumea a făcut atâta zarvă.

Jucătorul meu favorit de la Euro 2008 - Torsten Frings (Germania)

     Un om paralizat este plimbat de către un câine.

Întregul articol AICI.

     Cică, dacă vrei să apari în film, completezi formularul ăsta. Mai spun că:

“Daca esti cool si ai cel putin 18 ani, completeaza formularul de mai jos.”

     Eu nu mă încadrez, că nu sunt cool.

     Mă trezesc azi, buimac şi aprind televizorul.

     S-a nimerit să deschid pe KissTV şi am stat puţin să mă gândesc dacă văd bine postul. De ce? Pentru că pe KissTV se difuza Aerosmith - I don’t want to miss a thing. Păi ce s-a întâmplat de au dat asta pe post?

     1. Nu e nou
     2. Nu e la modă
     3. Nu prea dau bine pentru fashionişti/e, băieţii cu chitare electrice şi păr lung.

    Bineînteles că după Aerosmith s-au calmat şi au băgat Gwen Stefani. Am închis şi-am mai dormit 5 minute. Sau poate a fost vis?

Cică-i modelul cel mai bine plătit:

     La metrou nu mai e cartela 2 lei, acum e 2,2 lei. Păi de exemplu, eu, când mă grăbesc dimineaţa şi vreau să cumpăr cartelă, normal că nu am fix 2,2 lei (ori am 3 lei ori am 2,5 lei). În graba aia, te doare fix în cot (sau poate că nici acolo), că trebuie să-ti mai umple mâna de mărunţiş, tanti aia de la metrou. Iei cartela, înjuri în gând şi pleci mai departe fără să mai iei restul că te grăbeşti nu stai să cureţi tejghiaua de mărunt, plus că mai zornăie şi prin buzunare şi zice lumea că l-ai bătut pe popa şi i-ai luat banii.

     Şi mă gândeam azi (că iar mi s-a întâmplat asta), de câte ori am lăsat marunţişul şi câţi oameni fac zilnic lucrul ăsta. Dacă ar fi să calculăm cât îşi scoate o angajată Metrorex, cred că am rămâne uimiţi. Evident că lucrul ăsta nu se întâmpla când cartela era 2 lei.

     Cred că ştiu ce vreau să mă fac “cand voi fi mare” - Vânzător de cartele. Bine e şi aici un risc, că poate ajunge cartela la 3 lei şi adio spaga mea :))

     Sfat: Dacă mergeţi mai des cu metroul, luaţi-vă abonament. Nu mai staţi la coadă şi nu trebuie să aveţi bani fixi pentru cartelă.

Dacă are cineva melodia de pe fundal sau ştie de unde se poate downloada să lase un mesaj, merci:

 

     Dacă lui Măruţă îi place să facă sex în timp ce se uită la desene animate:

Potrivit declaratiilor Andrei, iubitul ei doreste sa se uite la desene animate in timp ce face sex, fantezie pe care cantareata a acceptat, cu greu ce-i drept, sa i-o satisfaca.

Via

     mie îmi place să fac sex în timp ce mă uit la ştirile de la ora 5.

     Încă de la început, fiul ce mic al Craiului, Harap-Alb (zis şi Black-Harap) îşi va dovedi calităţile deosebite de metalist adevărat, fiind afectat de dojana tatălui mâhnit de nereuşita celor doi băieţi mai mari, care nu au reuşit să se culce cu fiica lui Red King, o fetişcană ce adopta stilul goth.

     Prin tricoul lui “Dimmu Borgir”, prin pletele-i în vânt şi prin bocancii cât capul, metalistul reuşeşte să câştige simpatia Sfintei Duminici, o punkeriţă figurantă, care îl va ajuta să-şi găsească un motor pe măsură.

     Odată ce Black-Harap (Harap-Alb) reuşeşte să şi-o pună cu Sfânta Duminică, tatăl ţine să-l instruiască, dându-i o serie de sfaturi înţelepte, rezultat al unei îndelungate experienţe de viaţă.

     Conflictul este determinat de nerespectarea sfaturilor părinteşti, eroul fiind nevoit să refacă experienţa tatălui, pe care motocicleta îl purtase, în tinereţe prin aceleaşi suburbii şi multe cluburi de pletoşi, în drum spre ele fiind nevoit să treacă prin pădurea cu manele.

     Spânul, un manelist burtos cu lanţ de aur la gât (Nepotul Bulibaşei-Verde), vrând să-l piardă pe Black-Harap, îl supune la o serie de încercări: îl pune să aducă trei acordeoane din casa celui mai de temut lăutar al pădurii, pielea bestiei (The Beast) din pădure, şi pe fata lui Red King.

     Cea de-a treia probă presupune la rândul ei alte 6 probe, cifra 6 revenind în mai multe rânduri ca în basmele populare (666).

     Încercările la care este supus sunt menite a-l pregăti ca viitor conducător, moştenitor al unchiului său, dar şi în vederea căsătoriei, prin stăpânirea fetişcanei gotice, care era fata lui Red King. Toate obstacolele sunt depăşite cu bine cu ajutorul: chitarelor, tobelor şi a lui Gerilă, Setilă, Păsărilă-Lăţi-Lungilă, Flămânzilă, Ochilă (prietenii lui metalişti).

     În final, Black-Harap, ajutat de calul năzdrăvan, este repus în drepturi, iar Spânul este demascat şi pedepsit.

     Epilog: Black-Harap moare curentat cu chitara electrică, faptă pusă la cale de Spânul menelist. El nu stă mort mult timp, pentru că este înviat de către punkeriţă (Sfânta Duminică) cu şocuri de tobe şi distors de chitară electrică. Spânul este ademenit la un concert Black-Harap şi este prins la mijloc într-un pogo pe cinste, acesta murind călcat în picioare. Până la urmă Black-Harap îi face un copil Sfintei Duminici, dar se căsătoreşte cu fata lui Red King, preferănd mai mult stilul goth.

     Dacă nu ştiţi cine-i Petre Niţeanu, nu-i problemă, e ceva normal. Nici eu nu ştiam cine e, dar m-a sunat un prieten, să-mi spună să ma uit pe B1TV că e “Forţa Presa” şi să mai râdem şi noi şi am văzut şi cum îl cheamă pe Nenea cu chelie.

     Începe emisiunea:

     Petre Niţeanu: “Mi-am tras ochelari”. Suuuper tare de-acum n-o să-ţi mai spun “Nenea cu chelie”, o să-ţi spun “Nenea cu chelie care şi-a tras ochelari”. Am încercat să numar de câte ori şi-a dat şi şi-a pus ochelarii la ochi şi n-am reuşit (a facut-o de prea multe ori).

     Aceleaşi gesturi copiate de la Mircea Badea, aceleaşi expresii copiate tot de la Mircea Badea. Penibil…

     Şi pentru astăzi, ai tot nota 2, prietene, ia loc!

     Povestire scârboasă, da’ scârboasă rău!

     Mergeam pe una din străzile de lângă “Bucureştiul vechi”. În faţă apar doi oameni cu sticlele de băutură în mână, cam beţi păreau. Nu îmi mut bine privirea, că unul dintre ei vomită (nasol moment). În mod normal, când vezi un om caruia i se face rău, nu poţi fi indiferent, dar cand vezi un om în toată firea beat turtă, pe căldura care a fost azi, rămâi indiferent.

     În fine, nu asta e faza… Faza e că în timp ce omul parcă îşi dădea duhul şi vomita, celălalt inteligent îi pune o întrebare: “Bă, da’ ce-ai mâncat, mă?”, ca şi când de la mâncare i-ar fi venit rău, nu de la băutură. Evident că nu m-am mai putut abţine şi am râs.

     Şi acum mă gândesc - pentru celălalt nici nu conta că ăla murea acolo şi că îi venise rău, el era nedumerit ce mâncase.

     Morală: Nu beţi pe căldură!

     Morală2: Nu beţi!

    Rock Tour este un joc pentru iubitorii muzicii rock şi nu numai.

     Eşti managerul unei trupe, îţi alegi propria formaţie, îi dai un nume şi treaba poate începe. Ai concerte din care, bineînţeles, câştigi bani, fani şi experienţă. Înregistrezi melodii şi albume. Îţi poţi achiziţiona bannere (cu numele formaţiei tale), instrumente muzicale (chitare, chitare bass, microfoane, keyboards etc.), autocar, avion sau dubă pentru deplasarea formaţiei la locul concertelor.

     De asemenea poţi înlocui un membru al formaţiei, poţi să asişti la concerte, ascultându-ţi trupa şi multe alte lucruri pe care le vei descoperi jucând Rock Tour.

     DOWNLOADEAZĂ ROCK TOUR!

     Fişierul downloadat este în format .bin. Extragerea fişierelor se poate face cu ACEST program.