snapto’s blog

     Că tot e EURO 2008, am găsit un joc distractiv:

 Campionii 2
Patru grupe. Saisprezece echipe. Trimite Romania pana in finala Euro 2008 cu cel mai nou joc de fotbal de pe eJocuri.

     Dacă lui Măruţă îi place să facă sex în timp ce se uită la desene animate:

Potrivit declaratiilor Andrei, iubitul ei doreste sa se uite la desene animate in timp ce face sex, fantezie pe care cantareata a acceptat, cu greu ce-i drept, sa i-o satisfaca.

Via

     mie îmi place să fac sex în timp ce mă uit la ştirile de la ora 5.

     Încă de la început, fiul ce mic al Craiului, Harap-Alb (zis şi Black-Harap) îşi va dovedi calităţile deosebite de metalist adevărat, fiind afectat de dojana tatălui mâhnit de nereuşita celor doi băieţi mai mari, care nu au reuşit să se culce cu fiica lui Red King, o fetişcană ce adopta stilul goth.

     Prin tricoul lui “Dimmu Borgir”, prin pletele-i în vânt şi prin bocancii cât capul, metalistul reuşeşte să câştige simpatia Sfintei Duminici, o punkeriţă figurantă, care îl va ajuta să-şi găsească un motor pe măsură.

     Odată ce Black-Harap (Harap-Alb) reuşeşte să şi-o pună cu Sfânta Duminică, tatăl ţine să-l instruiască, dându-i o serie de sfaturi înţelepte, rezultat al unei îndelungate experienţe de viaţă.

     Conflictul este determinat de nerespectarea sfaturilor părinteşti, eroul fiind nevoit să refacă experienţa tatălui, pe care motocicleta îl purtase, în tinereţe prin aceleaşi suburbii şi multe cluburi de pletoşi, în drum spre ele fiind nevoit să treacă prin pădurea cu manele.

     Spânul, un manelist burtos cu lanţ de aur la gât (Nepotul Bulibaşei-Verde), vrând să-l piardă pe Black-Harap, îl supune la o serie de încercări: îl pune să aducă trei acordeoane din casa celui mai de temut lăutar al pădurii, pielea bestiei (The Beast) din pădure, şi pe fata lui Red King.

     Cea de-a treia probă presupune la rândul ei alte 6 probe, cifra 6 revenind în mai multe rânduri ca în basmele populare (666).

     Încercările la care este supus sunt menite a-l pregăti ca viitor conducător, moştenitor al unchiului său, dar şi în vederea căsătoriei, prin stăpânirea fetişcanei gotice, care era fata lui Red King. Toate obstacolele sunt depăşite cu bine cu ajutorul: chitarelor, tobelor şi a lui Gerilă, Setilă, Păsărilă-Lăţi-Lungilă, Flămânzilă, Ochilă (prietenii lui metalişti).

     În final, Black-Harap, ajutat de calul năzdrăvan, este repus în drepturi, iar Spânul este demascat şi pedepsit.

     Epilog: Black-Harap moare curentat cu chitara electrică, faptă pusă la cale de Spânul menelist. El nu stă mort mult timp, pentru că este înviat de către punkeriţă (Sfânta Duminică) cu şocuri de tobe şi distors de chitară electrică. Spânul este ademenit la un concert Black-Harap şi este prins la mijloc într-un pogo pe cinste, acesta murind călcat în picioare. Până la urmă Black-Harap îi face un copil Sfintei Duminici, dar se căsătoreşte cu fata lui Red King, preferănd mai mult stilul goth.

     Povestire scârboasă, da’ scârboasă rău!

     Mergeam pe una din străzile de lângă “Bucureştiul vechi”. În faţă apar doi oameni cu sticlele de băutură în mână, cam beţi păreau. Nu îmi mut bine privirea, că unul dintre ei vomită (nasol moment). În mod normal, când vezi un om caruia i se face rău, nu poţi fi indiferent, dar cand vezi un om în toată firea beat turtă, pe căldura care a fost azi, rămâi indiferent.

     În fine, nu asta e faza… Faza e că în timp ce omul parcă îşi dădea duhul şi vomita, celălalt inteligent îi pune o întrebare: “Bă, da’ ce-ai mâncat, mă?”, ca şi când de la mâncare i-ar fi venit rău, nu de la băutură. Evident că nu m-am mai putut abţine şi am râs.

     Şi acum mă gândesc - pentru celălalt nici nu conta că ăla murea acolo şi că îi venise rău, el era nedumerit ce mâncase.

     Morală: Nu beţi pe căldură!

     Morală2: Nu beţi!

Nişte ţărani:

Nişte intelectuali:

     De la GSP:

Vecinii Casei Poporului, din zona Rahova-Ferentari au avut o surpriză de la organizatori: trupa Cargo şi cîteva sute de rockeri adunaţi nu doar pentru meci, ci şi pentru concertul de după.

     Întregul articol aici.

     Te cruceşti să vezi ce caută lumea pe Goolge, în final ajungânt la tine pe blog/site.

    Cautarea: “freza de rocker nightwish” - Deci, să înţeleg că tipul vrea o freză de rocker. Păi există? De obicei rockerii au părul lung (în cele mai multe cazuri), sau au părul scurt (şi ăsta tot “în cele mai multe cazuri”). Deci, foarte simplu. Şi freza asta de rocker, trebuie să fie stil Nightwish să înţeleg :)). Păi lasă-ţi, omule, părul lung şi o să fii ca Nightwish!

     Ce să mai zic, bine că nu a căutat pedichiură de houser, sau  burtă de manelist. :))

     Pentru nea Traian cică. Să traiţi “bine”!

Deci, România, deci.

Deci care este, eu sunt ăla cum te uiţi la poză, în dreapta, ultimul, care se uită-n cuib de vrăbii

Deci aici sărea şampania, lumea, basca, tot :))

Deci sunt Superman cu plete :))

Deci dacă mă mânca în cot…

Deci berea la metru din Becker Brow se duce repede rău şi are efecte negative ( în cazul unora bineînţeles :)) )

Toate ca toate, DA’ BASCA MEA UNDE E?

Deci ca să termin cu deci, sunt singurul prost din promoţia 2008 care şi-a pierdut basca :))

     Messengerul înaintea şi în timpul meciului :

Dacă toată lumea a înebunit cu EMO, mi-am făcut şi eu un test cică, bineînţeles că e doar un test de râs. Iată ce-a ieşit :)) :

Esti 17% Emo. Forta de neoprit. Esti foarte tare! Daca ti se intampla ceva rau, te ridici, te scuturi si mergi mai departe. Ce mare lucru, nu? Bine lucrat! Tine-o tot asa. Multumesc ca ai jucat…

     “Limbă ai, minte ce-ţi mai trebuie?” - Parcă aşa era, nu?