Nu m-am uitat niciodată la Eurovision, pentru că n-am vrut să văd rahat. Avem şi trupe bune în Românica, dar nu au voie să apară la TV, pentru că, fie nu sunt la modă, fie nu cântă dance şi alte rahaturi.
Iată aici cele 24 de piese intrate în semifinale pentru Eurovision 2009.
Avem aşa:
– Manele: Costi Ioniţă, Blaxy Girls. Deocamdată am identificat doar doi artişti.
– Love: Toate piesele se bazează pe iubire din câte văd. De unde atâta?
– Adi Despot în juriu: Îmi pare rău pentru Costi şi Blaxy. Asta e, măcar aţi încercat…
Sunt trei categorii de muzică în România: muzica de căcat de la Eurovision, muzica de căcat de la TV (cam aceeaşi cu cea de la Eurovision) şi muzica bună din Romania, care nu se difuzează la TV.
Motivele pentru care ai ieşi în stradă de revelion ar fi următoarele:
– Vrei concert
Da’ de ce concert în noaptea de revelion? Poţi să mergi la concert în fiecare zi dacă vrei, sunt atâtea cluburi în care cântă formaţii bune. Să ieşi din casă, în noaptea de revelion, pentru ăştia? Doamne fereşte!
- Vrei să vezi artificiile
Le poţi vedea de la balcon, te poţi urca pe bloc. Se văd foarte bine, mai ales dacă e bloc de 8-10 etaje.
- Vrei să fii afară cu prietenii, să te distrezi
Poţi să te distrezi afară cu prietenii în fiecare zi. Nu mai bine îi chemi la tine, luaţi de băut/mâncat şi faceţi ceva frumos?
Nu înţeleg pentru ce să ieşi în stradă de revelion. A, îţi place să stai în frig, să asculţi manele şi să-l auzi pe ţăranul de lângă tine: “Ce bună e asta, să moară mama!”?
Bine, atunci poţi ieşi în stradă! Distracţie plăcută!
Era blondă, creaţă, mai mică de statură decât mine (normal, cum şi-ar fi permis să fie mai înaltă?). Se aşează langă mine, îşi pune căştile în urechi, dă drumul tare la manele şi atrage multe priviri (de invidie, normal).
M-am întors cu spatele, ca să n-o înjur ca să nu mă îndrăgostesc mai tare.
De la tramvaiul 41 până la Gorjului sunt trei staţii de RATB sau o staţie de metrou. Până o să vină gerul, merg pe jos, mă mai plimb, la urma urmei “mersul pe jos face piciorul frumos”. Urăsc zicalele astea, dar le mai folosesc câteodată, fi-mi-ar obiceiu-al dracu!
Azi, cam între staţia Răsăritului şi staţia Gorjului, am dat de o turmă de hai să le zic oameni, îmbrăcaţi în portocaliu. Ultimii din turmă, şi ei tot în portocaliu, tot cu inscripţia PD-L pe căciulă şi jachetă, băteau la tarabane şi se distrau de mama focului. Ceilalţi împărţeau fulare şi căciuli JEGOASE la fiecare om mai în vârstă.
Păi, bă, JEGOŞILOR, de ce nu m-aţi oprit şi pe mine să-mi daţi fulare JEGOASE şi să-mi cântaţi la tarabane? A, tinerii nu-s uşor de manipulat? Sau m-aţi văzut mai pletos şi-aţi zis că umblu cu necuratu’?
Sunt surprins cât de entuziasmată era o femeie care tocmai primise fular portocaliu, JEGOS şi căciulă şi-asta tot JEGOASĂ, că era să uit. Cum p%¤a mea să porţi o căciulă fosforescentă, nespălată, atinsă de nişte manelişti care cântă la tarabane şi fular să te asortezi. Răspuns: uite-aşa bine, unii oameni sunt mişcaţi de generozitatea cu care sunt abordaţi de aceşti JEGOŞI şi chiar votează.
Cum p&#a mea să votezi cu unii care şi-au făcut campanie cu manele electorale, cu tarabane electorale şi cu fulare JEGOASE electorale?
Ăsta voia să fie un post scurt, dar având în vedere că turbez de nervi şi având în vedere că nu mai suport atâta prostie, atâţia JEGOŞI, atâţia cerşetori care se vor transforma în conducători, că românu-i prost şi-i votează.
Am zis că nu mă mai uit la Megastar. Ei bine, mă uit. Mă uit pentru că sunt câţiva oameni care îmi plac. Îmi place să aud părerile lor.
Îmi place să ascult criticile juriului, în special criticile lui Virgil Ianţu şi Adi Despot. Şi îmi place să îi văd la pregătire cu doamna Crina Mardare, care în seara asta a fost “SUUUPER TARE FRATE”!!! Deci de la mine are nota 10 şi nu cred că doar de la mine.
HAUS!
Prima “trupă” a avut de cântat o melodie house, nu mă întrbaţi cine o cântă şi cum se numeşte. Înainte de a intra pe scenă au fost câteva imagini de la repetiţie. Doamna Crina dându-i indicaţii unui concurent:
– Ştiu că nu-ţi place melodia, dar trebuie să cânţi mai minimal! (Imediat, Doamna Crina face gestul ăla al maneliştilor - ”tăindu-se pe mână cu carata” ) ) Părerea mea, la care am primit multe injurii, fiind una asemănătoare cu a doamnei Crina. Nu poate decât să mă bucure acest lucru.
ROCKoHAUS
Imaginile de la repetiţie, de la a doua trupă au fost geeeeniale. Din nou 10 pentru doamna Crina. A doua trupă a trebuit să cânte, ATENTIE, melodia de la Blaxy Girls!!! AHAHAHAHA. De data aceasta doamna Crina ne-a făcut o demonstraţie de dans din şolduri (ironic, evident) specific melodiei.
Ce putea să mă bucure mai tare pe mine, care am fost înjurat, criticat şi etichetat în toate felurile. Na, bă, atotştiutorilor, care vă pricepeţi, n-am zis eu că sunt o formaţie de maneliste cu versuri de căcat şi în general cu muzică şi producător de căcat, A ZIS DOAMNA CRINA MARDARE, indirect, dar a zis. A spus-o o expertă în domeniul muzicii. Şi lucrul acesta a fost confirmat şi de juriu în totalitate.
Mulţumesc doamnei Crina (vă iubesc) şi mulţumesc juriului.
Ia zi ‘nea Costi Ioniţă, “nu ştie ce e muzica oamenii ăştia”, este?
A, şi mi-e milă de concurenţii ăştia de la Megastar de sunt puşi să cânte manele de genul celor precizate mai sus.
1). Cumpăr ceva de la un magazin. Îi spun exact ce vreau. De ce trebuie să mă întrebe întotdeauna “Altceva mai doriţi?”? Trăi-ţi-ar caşcarabeta (mamă, ce cuvinte ştiu) dacă atât am zis că vreau, ce rost are să mai întrebi?
2). Stai la doctor pe scaun. Aştepţi să intri. Pentru ce trebuie toţi oamenii care aşteaptă, să-ţi suporte manelele de pe telefon? (Asta nu o mai întâlnisem până ieri). Dacă citeşti punctul 2 şi te identifici, EŞTI UN BOU! BOULE!!!
3). Cum adică “melodie şmecheră”, “pix şmecher”, “parfum şmecher” şi-aşa mai departe? (Am auzit la mulţi). În curand şi “pahar barosan”!
“Ce să ieste oare?” - Un om care a reuşit combinaţia perfectă? Un cocalar cultivat? Probabil, dacă ar putea să-mi răspundă, mi-ar spune: “Ce, eu ascult orice, nu ca alţii doar manele”.
Păi trăi-ţi-ar Vijelia şi Viorica din Clejani, cum îl mai asculţi pe ‘nea Vijelică lu’ care-i plânge inima, după ce ai ascultat un solo de chitară de la nenea Balauru’? Nu se leagă.
Sau eşti vreun Gic de pe youtube care face filmuleţe dând din cap ca descreieratu pe ritmuri de metal, ca să râzi de roacării nespalaţi, care nu ştie iei ce ie aia muzică?
A, mi-am adus aminte de-un banc. E vechi, da’ bun – Cică a venit un metalist acasă, pe la 3 dimineaţa, beat mort, îi era rău. Mă-sa: Puiule, ţi-e cam rău, ce să-ţi dau? Fiul: Pune repede o manea, să borăsc!!!
Încă de la început, fiul ce mic al Craiului, Harap-Alb (zis şi Black-Harap) îşi va dovedi calităţile deosebite de metalist adevărat, fiind afectat de dojana tatălui mâhnit de nereuşita celor doi băieţi mai mari, care nu au reuşit să se culce cu fiica lui Red King, o fetişcană ce adopta stilul goth.
Prin tricoul lui “Dimmu Borgir”, prin pletele-i în vânt şi prin bocancii cât capul, metalistul reuşeşte să câştige simpatia Sfintei Duminici, o punkeriţă figurantă, care îl va ajuta să-şi găsească un motor pe măsură.
Odată ce Black-Harap (Harap-Alb) reuşeşte să şi-o pună cu Sfânta Duminică, tatăl ţine să-l instruiască, dându-i o serie de sfaturi înţelepte, rezultat al unei îndelungate experienţe de viaţă.
Conflictul este determinat de nerespectarea sfaturilor părinteşti, eroul fiind nevoit să refacă experienţa tatălui, pe care motocicleta îl purtase, în tinereţe prin aceleaşi suburbii şi multe cluburi de pletoşi, în drum spre ele fiind nevoit să treacă prin pădurea cu manele.
Spânul, un manelist burtos cu lanţ de aur la gât (Nepotul Bulibaşei-Verde), vrând să-l piardă pe Black-Harap, îl supune la o serie de încercări: îl pune să aducă trei acordeoane din casa celui mai de temut lăutar al pădurii, pielea bestiei (The Beast) din pădure, şi pe fata lui Red King.
Cea de-a treia probă presupune la rândul ei alte 6 probe, cifra 6 revenind în mai multe rânduri ca în basmele populare (666).
Încercările la care este supus sunt menite a-l pregăti ca viitor conducător, moştenitor al unchiului său, dar şi în vederea căsătoriei, prin stăpânirea fetişcanei gotice, care era fata lui Red King. Toate obstacolele sunt depăşite cu bine cu ajutorul: chitarelor, tobelor şi a lui Gerilă, Setilă, Păsărilă-Lăţi-Lungilă, Flămânzilă, Ochilă (prietenii lui metalişti).
În final, Black-Harap, ajutat de calul năzdrăvan, este repus în drepturi, iar Spânul este demascat şi pedepsit.
Epilog: Black-Harap moare curentat cu chitara electrică, faptă pusă la cale de Spânul menelist. El nu stă mort mult timp, pentru că este înviat de către punkeriţă (Sfânta Duminică) cu şocuri de tobe şi distors de chitară electrică. Spânul este ademenit la un concert Black-Harap şi este prins la mijloc într-un pogo pe cinste, acesta murind călcat în picioare. Până la urmă Black-Harap îi face un copil Sfintei Duminici, dar se căsătoreşte cu fata lui Red King, preferănd mai mult stilul goth.
) ) 
– Cică a venit un metalist acasă, pe la 3 dimineaţa, beat mort, îi era rău. Mă-sa: Puiule, ţi-e cam rău, ce să-ţi dau? Fiul: Pune repede o manea, să borăsc!!!
