Simpla psihologie inversă a pipițelor cu fund mișto

Sunt unele fete care posedă funduri sau sâni la văzul cărora bărbații o iau puțin pe câmpii. Ele sunt conștiente de ce dețin și se mândresc cu asta, ba chiar vor să se laude și să îți arate, precum un copil mic care nu te lasă în pace până când nu îi dai atenție.

Dar niciodată nu recunosc asta. Sunt precum găina care se împiedică intenționat, doar să o prindă mai repede cocoșul. Așa au apărut mesajele de pe fundul duduilor de genul „stop look at my but” sau de pe sâni cu „look into my eyes”.

Raționamentul e simplu – Dacă nu i-ai văzut țâțele-i mari din prima, sigur le observi după ce ai citit mesajul. Și, la dracu, o poți considera și cu simțul umorului. Și cu țâțe și cu umor! Ce să vrei mai mult? Creierul e bun pane, iar sufletul… Paraziții ziceau că „ne doare-n pulă că ai suflet, noi nu futem stafii”.

De ce întorc femeile capul după bărbaţi?

Am auzit la o persoană de sex frumos (clişeu idiot, intenţionat) că nu se jenează să întoarcă capul după un băiat drăguţ. Şi, în mintea mea de mediocru confuz, am încercat să mă gândesc de ce ar întoarce o femeie capul după un bărbat. Bun, dacă eşti bărbat şi vezi o duduie bună (cu sens de „i-aş trage-o o dată, de două”) pe stradă, e normal să întorci capul. Şi să recunoastem, bărbaţii întorc capul după o femeie pentru a-i vedea fundul. Nimeni nu întoarce capul după o femeie şi se gândeşte „Ia, bă, oare asta are păr mişto? Şi dacă da, cât e de lung?”. Nu, când un bărbat întoarce capul după o femeie, în capul lui e un singur lucru: Ţâţe are, e mişto şi la faţă, ia să vedem, ce cur are?!

Şi e normal, hai să nu fim ipocriţi. Şi voi, fetelor, vă bucuraţi când întoarcem capul după voi, chiar dacă nu vreţi să recunoaşteţi. Vă umflaţi în pene când vă claxonează câte unu’ la trecerea de pietoni chiar dacă, de cele mai multe ori, reacţionaţi cu un „Ce idiot!” spus cu superioritate. Şi nimeni nu ar trebui să condamne pe nimeni. E ca o lege nescrisă ca bărbaţii să se uite la fundurile femeilor, iar femeile să se prefacă afectate când de fapt chiar se bucură.

Acum, că am stabilit cât de normal este ca bărbaţii să-şi rupă gâtul după femei, tot nu înţeleg de ce femeile spun că întorc capul după bărbaţi. Ştiu, am înţeles că şi femeile sunt preocupate de fundurile bărbaţilor, dar nu pot să cred că e un aspect atât de important pentru o femeie. Cum gândeşte o femeie când îşi întoarce capul? „Băi, e drăguţ la meclă, ia să vedem cur are?”. Eu nu pot să cred asta, mai ales că noi nu ne îmbrăcăm cu pantaloni care să ne arate toate formele de la fund până la gleznă, cum faceţi voi.

Metode de epilare în nas, pentru bărbaţi

Pentru că la postul „Metode de epilare, pentru femei„, unele fete s-au gândit că de bărbaţi nu mă iau, m-am gândit să împac şi varza şi capra. Deci, un post pentru bărbaţi.

Ştiu, la bărbaţi nu e atât de urât să poarte boscheţi pe corp, spre deosebire de femei, la care e grotesc. Bărbaţii pot alege aproape în toate zonele să aibă păr, mai ales dacă nu arată hidos. Totuşi, există un loc unde e de neam prost să ai plete şi anume: în nas!

Aşa cum unele femei au boschet pe antebraţ fără voia lor, dar îl pot da jos oricând, la fel şi cu bărbaţii – nu e vina ta că ai plete în nas, dar poţi scăpa de ele foarte uşor. Dacă ai mai puţin de 70 de ani şi ai plete în nas, care dau pe afară, eşti cel mai scârbos om din lume. De exemplu Iurie Darie are voie să aibă plete în nas, că e trecut de 70. Să pozeze cu soţia în casă, lingându-se pe sfârcuri, lângă icoanele de pe perete, ca orice creştin cu frică de Dumnezeu, ca apoi să apară prin Cancan, e de porc. Dar să aibă păr în nas, care dă pe afară, are voie.

Prin urmare, dacă nu eşti Iurie Darie şi ai plete în scorbură, eşti libidinos şi meriţi să râdă copiii de tine şi să te arate cu degetul. Libidinosuleee! Şi dacă ai plete în nas doar pentru că eşti prea prost şi nu ştii cum să le alungi din mirositor, îţi voi spune câteva metode prin care poţi scăpa de ele, deşi nu meriţi, libidinosuleee:

1). Metoda „prinde-smulge!”

Cea mai simplă metodă. Nu necesită bani pentru că nu ai nevoie de nici un aparat. Nici timp nu ar trebuie să necesite, pentru că poţi face asta în timp ce stai la calculator şi te uiţi la filme porno, sau când stai la televizor şi te uiţi la meci, ba chiar şi când mergi pe stradă, dacă nu e nimeni pe lângă tine. Procedeul e simplu, cu condiţia să nu ai degetele groase cât cremvurştii sau cât cârnaţii de pleşcoi: prinzi firele de păr cu degetele (degetul mare şi arătător), strângi tare cât să nu le scapi şi tragi cât poţi de repede, înjurând sau făcând orice zgomot de descărcare. Bazează-te pe zicala (care de fapt nu există, sau cel puţin nu exista până acum) „Libidinosul suferă la deslibidinoşire!”.

2). Metoda pensetei

E bună pentru cei cu degetele cât cârnaţii de pleşcoi, care nu pot folosi prima metodă. Nici metoda asta nu necesită bani, cu condiţia să stai în casă cu o femeie. Simt că ai nevoie de ajutor, pentru că nu ştii cum arată o pensetă. Dacă ai plete în nas, probabil ai şi sprâncenele împreunate, deci n-ai folosit una în viaţa ta. Penseta e chestia aia pe care o folosesc de obicei femeile la smulgerea sprâncenelor. Te duci în faţa oglinzii şi foloseşti penseta ca şi cum „cracii” ei ar fi degetele arătător şi mare, exact ca la metoda „prinde-smulge!”.

3). Metoda brichetei

Nici metoda asta nu ar trebui să necesite bani, pentru că o brichetă tot găseşti prin casă, mai ales dacă eşti fumător. Iei bricheta, te duci în faţa oglinzii, te uiţi unde iese pleata, dai drumul la brichetă şi apropii uşor de părul slinos. E cea mai rapidă metodă, dar are şi nişte dezavantaje: s-ar putea să rămâi vreo câteva ore cu miros de porc pârlit, iar dacă eşti neîndemânatic poţi să-ţi pârleşti nasul şi să arăţi mai hidos decât înainte. Oricum, decât să stai cu pleata în nas mai bine suferi puţin.

Bărbaţii urâţi sunt uzine de spermă

Asta în viziunea unor imbecili. Avem aici un articol cel puţin mizerabil, despre bărbaţii urâţi, care produc mai multă spermă decât cei frumoşi, în timpul unui act sexual.

Şi avem un paragraf care arată imbecilitatea unora:

Din pacate, studiul a fost realizat pe pasari, insa cercetatorii sunt convinsi ca descoperirile sunt valabile si in cazul oamenilor.

Ce face, mă? Studiul a fost realizat pe păsări? Şi cum îţi dai seama, luând două păsări, care e mai frumoasă şi care e mai urâtă? Şi cum deduci din asta că aşa e şi la oameni? Alt paragraf:

Studiul realziat in Marea Britanie urmeaza sa fie publicat in jurnalul medical American Naturalist, in numarul din septembrie.

De unde tragem concluzia că şi englezii sunt la fel de imbecili ca unii dintre români.

De ce iubesc femeile…

Mai spalaţi-vă!

Într-un ziar PROST, pe care am ajuns din greşeală, scria de un implant pentru testicule sau cam aşa ceva. Sub articol:

Ce mai asteptati Barbatiii o nimica toata prezul. Nu v-ar strica daca v-ati pune un implant si voi la Ouà…..Dar nu uitati mai inainte de a face operatia asta Obisnuiti-va sa va spalati mai des.

scris de Asistenta Dr. Andrei Carantino

–

10:23, 19-04-2008

Và asteptam ….

Mai e ceva de zis ?

De ce mor bărbaţii mai repede?

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fară s-o întrebi eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fară să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă îi ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îţi face o favoare. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară eşti pervers. Dacă nu, eşti gay.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu urmareşti, eşti fraier.
Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.